Durmiendo como gato panza arriba

Cuando el primer animalito se decidió a salir del agua y mirar a su alrededor debió de pensar (o lo que quiera que hiciera ese ilustre antepasado nuestro) que por lo menos no iba a estar incómodo por falta de espacio.

Cuando hace casi un año me mudé a este piso que ha sido escena de muchas sonrisas y alguna que otra lágrima tuve un pensamiento similar y supongo que por eso lo he llenado con tantas cosas y un cierto caos y desorden amenaza con desbordarse cuando el tiempo me absorbe entre planes européos y artículos en inglés.

Son momentos raros en mi vida, momentos de introspección como me dijo una amiga, momentos en los que a veces solo me apetece estar en la cama pero donde ni siquiera ahí encuentro la paz. Es curioso, creo que me angustia más dormir que estar despierto. Cuando deseaba que el día llegara después de volver de Sevilla para retomar la paz en mis entrañas no podía imaginar que acabaría un par de años después abrazado a una almohada pensando en que hacer el día anterior.

Tengo miedo de no elegir lo correcto, tengo miedo de equivocarme o de no saberme valorar. Tengo miedo a dejar de ser feliz después de una época de sonrisas.

Necesito hablar sobre todo conmigo mismo, necesito volver a reconocer mis errores, necesito seguir queríendome y necesito decir las cosas claras.

Hay cosas que he puesto en el papel porque a pesar de toda la tecnología durará más que cualquier cacharrito de estos.

En fin, volveré a mis artículos, solamente me apetecía volver a pasar por aquí.

Besos.

La teoría dice que todas las nubes se producen de la misma forma, que el agua del mar se evapora por el simple calentamiento del mar y luego pluf! se transforma en una masa blanca y bondadosa que vagará con un rumbo prefijado por los vientos hasta que se deshaga en forma de lluvia otra vez.

Después, el ciclo vuelve a empezar repitiéndose una y otra vez hasta el final de los tiempos. Sin embargo, la teoría que nos enseñan en la escuela no enseña porque en ocasiones las nubes son grises, porque en otras vienen acompañadas de rayos, para saber todo eso hay que estudiar más y más tiempo.

De igual modo que toda la aburrida introducción anterior sobre educación básica del ciclo del agua, la teoría del comportamiento humano también dice que teniendo un buen trabajo, amigos y una buena familia la felicidad surge como por ensalmo e incluso tu vida puede llegar a tener su propia banda sonora como en las películas.

Todo mentira y todo falso. La realidad dice que las personas inconformistas se niegan a aceptar la teoría y se empeñan en buscar la felicidad a pesar de tenerla debajo del felpudo.

La cabezota realidad dice que yo no debería estar escribiendo aquí hoy sino en los meses pasados y este diaro me mira con cara rara porque lo he abandonado desde hace mucho tiempo a pesar de que lo necesitaba más que nunca.

En fin que vamos a hacerle, la teoría (y en eso coincide con la práctica) dice que siempre queremos lo que no tenemos. Será por eso que algún día sueño con ser una nube de tormenta en vez de una pequeña gota de agua.

La Luna ejerce sobre mí un influjo. No diré si es uno de esos encantamientos que actúan como filtros de amor o bien otro de esos que te hacen verlo todo negro (aunque quizás una cosa tenga que ver con la otra).

Me planteo que hacer con mi vida porque ahora mismo no la encuentro del todo realizada. O más bien diría que está más vacía que llena. Supongo que necesito encontrar alguna que otra motivación más laboralmente hablando, me siento como si no pudiera dar mucho más de mi.

En fin será simplemente que hoy me siento pesimista, quizás elegí una mala época para volver a pasarme por aquí.

Basta con las lágrimas por dentro. Basta de verme y darme una palmadita en la espalda como para decirme "aguanta el tipo". Rompe con todo eso porque ya que acabas el 2008 un poco triste no es cuestión de empezar el 2009 igual.

Así que venga para arriba o si no van a haber "ondonadas" de hostias como decía el de Airbag. Ánimo y no dejes que la depresión te venza. No vale la pena jugar a eso. Es más divertido poner una sonrisa aunque sea fingida, porque a fuerza de ensayar se convertirá en una costumbre.

Un abrazo

A pesar de que el título pueda sugerir lo contrario, este post no está dentro de mis vacaciones si no que he decidido darle forma electrónica coincidiendo con el primer día de trabajo. Así que quizas el título más adecuado sería "Post post vacacional" pero bueno a pesar de que mi padre sea profesor de lengua eso no significa que siga a rajatabla la gramática española (y no digamos la de otras lenguas jeje).

Disquisiciones (he tenido que buscarla en el diccionario la palabreja) a parte, me apetecía contar sin casi pensar, como casi siempre por estos lares. Mis ojos se cierran por una mezcla de cansancio y bajada de tensión que amenaza con derivar hacia una tristeza melancolía mezclada con una sana resignación. Digamos para resumirlo todo en una palabra que me encuentro ante la preocupación de la que había escapado por algunos días, estos si, vacacionales.

Digamos que estoy aprendiendo, no se si acertada o erróneamente, a mitigar las ilusiones para cubrirme de los golpes. En cierto sentido (que no se cual será porque se supone que los otros 4 entonces serán falsos) me da pena, lástima, de que la característica que suele marcar las infancias (los reyes, papa noel, comer y no engordar se revelan maquiavélicamente a posteriori como un espejo roto) me esté abandonando en pos (esta vez sin t para no liarnos) de una hipotética madurez que toda persona alcanza (desafortunadamente para las personas) en esta vida.

Lo que no te mata te hace más fuerte pero las ilusiones son esa característica del ser humano que puede llevar a los más loables (mi madre hoy tengo un nivel literario de Larousse por lo menos) esfuerzos o a las más execrables (oootra!) y rastrera de las ideas (vease ciertos hombrecillos por lo general bajitos y con bigote).

Bueno tópicos a parte y palabras raras de la otra, simplemente quería darme una vuelta por aquí, matar (involuntariamente) el tiempo hasta que lleguen cosas más interesantes y desahogarme un poco por dentro para sentir que mi afán literario sigue vivo.

Como dije en el post (este si con t) anterior, cambiaré igual que todos los animalitos de esa madre implacable pero bondadosa que es la naturaleza. Tal vez las dos preguntas claves son ¿hacía donde? y ¿cuándo?, o tal vez no, solo lo sabré cuando me llegue la respuesta.

Si las 4 de la mañana y las 4 de la tarde son científicamente los períodos de mayor depresión a lo largo de la jornada creo que yo he adelantado algo hasta la 1 de la mañana concretamente.

El amor ha sido tema implacable, puntual a su cita a este blog casi casi desde su creación. Por amor, o casi es mejor decir por desamor, empecé a escribir las primeras líneas que hablaban de depresiones, de dudas, de infundadas certezas y luego se fueron llenando de gatitos sevillanos, da canciones en italiano y de tantas otras cosas.

Pero hoy no pienso escribir sobre él. Hoy pienso contarle a este oído electrónico que algo debe cambiar. Que mi extrema generosidad en algunos temas, muchos de ellos concernientes al género femenino, debe dar paso a otra cosa. A dejar de tropezar en la misma piedra días tras día. Como si una insconciente mano invisible me invitara a caer en la tentación una y otra vez.

Mi estómago reclama alimento, mi corazón que lo deje en paz y mi cerebro que lo use.

Tiempo de poeta malheridos, de esos que solo escriben cursiladas.

Cambiaré, lo único malo es que no se cuando...

Noches!

La soledad, bien entendida como caridad hacia uno mismo, me ha hecho crecer y pensar que quizás sea más fuerte y mejor de lo que tenía concebido hace unos años.

Creo que decidiré arriesgarme y tirarme a la piscina, si hay agua nadaré y si no... intentaré caer de pie para, si tengo que romperme algo solo sean los tobillos (para algo existen las muletas y las sillas de ruedas ¿no?).

Hay días, semanas incluso, en los que la vida quiere ponerte a prueba pero, como buena madre, te deja un dulce al final del laberinto. Todo depende de lo listo que seamos como ratas...

Entrando en un principio de estado al que la palabra depresivo quizás quede algo grande pero que si se define por el cansancio acumulado, uno se da cuenta de la cantidad de cosas que intenta cambiar motivados por esos ramalazos de inseguridad que de tanto en tanto me asaltan.

Tal vez, o más bien con certeza, debería valorar lo que soy y no lo que debería ser o lo que seré. Dejar de adelantar plazos, de arrepentirme de esto o lo otro. Simplemente ser yo, con mis muchas virtudes y mis tan explorados defectos. Con mis situaciones vitales y mis espacios no siempre respetados por mi mismos.

Solo dejar que la vida siga el curso que yo le pueda ir marcando, pero sin prisas, sin querer que el futuro siempre sea aquí y ahora. Cierto es que tengo que curarme de algunas adicciones, entre ellas el amor que marca mi vida como esa tinta indeleble que la lavadora no termina de hacer desaparecer.

Todo llegará y si no existen caminos alternativos. Contarán entonces las leyendas que algún día seré feliz, justo igual que lo soy ahora cuando me paro a pensar que tengo una vida apasionante, que he crecido por dentro porque cada día aprendo.

Y entonces, le quitaré plomo a las alas y echaré a volar, sabiendo que ruta coger en cada momento. Y si me pierdo tendré que fiarme de mi instinto y mis recursos. Ellos me han llevado a lo que soy ahora y al punto en que me encuentro. Justo antes de que morfeo me retire en sus brazos para reparar mi cuerpo apuntillado por el cansancio.

Son las 5 de la mañana de otro día donde la bondad de la naturaleza me brinda la oportunidad de compartir la vida.

Buenas noches.

Mientras dudo en darme o no otro de esos latigazos emocionales que de tarde en tarde me sacan de las planicies donde de vez en cuando se refugia mi espíritu cuando se cansa de estar entre subidas y bajadas de ánimo. Mientras pienso en si reirme de mi mismo y soltar una descarga de adrenalina electrónica a través de las letras de un teclado esperando a poder hacer lo mismo un día con la guitarra como modo de expresar al reducido mundo que tiene la ¿fortuna? de compartir este post conmigo.

Mientras pasa todo eso, muere otro día en el que he descubierto que soy un poquito más gilipollas, es lo bonito que tiene que ir madurando.

Bene e adesso, siccome nessuno capirà che cazzo scriverò se lo faccio in questa benedetta lingua che dio, o qualcun altro senza troppo lavoro, mi ha concesso d´imparare. Voglio sfogarmi come un mato.

Sono schemoooooooooooooo! Porco DIOOOO e la MADONNAAAAA che sarano nei celi a ridersi per vedermi la faccia di cazzo che mi e rimasta stasera quando ho letto quel che ho letto. Porca TROIA sono l´amico froccio che tutte le donne vorrebero. Sono una testa de minchia così grossa che se esiste il karma credo di avermi guadagnato almeno una modella cazzo.

Managgia la miseria, possibile che sempre sia sbagliato con le donne, possibile che non riesca a rendermi conto di che non me ne devo illudere ma andare coi piedi di piombo per non farmi male?.

Va bene, forse stanotte ci troverò con l´amore. Prima dovrò dirgli un paio di cose sul nostro rapporto, poi vedremo.

Notte!!!

La anaconda serpenteaba, pues lógicamente esa era su naturaleza, entre los matorrales a la espera de cazar una descuidada, o bien suicida, víctima. Lo peor de todo no eran que sus nueve metros podían quitare la respiración como una de esas personas que ves y quieres estar con ella el resto de tu vida (o al menos un ratito hasta que se te pase la tontería) No, lo que realmente resultaba letal de ella eran las largas historias que solía contar antes de darte el último abrazo que solías desear para poner fin a aquellos monólogos sin sentido que gustaba recitar.

Tal vez era sádica o simplemente es que se sentía sola. ¿Quién no lo estaría después de dar tantos abrazos y no recibir ninguno?.